45 минут ожидания, 3 чашки кофе и хорошее настроение. Вот сюжет этого утра.

Порой хорошее настроение меня пугает. Так как каждый раз после хорошего настроения следует немедленная расплата. Я бы мог рассуждать и дальше, думая о том, что каждый раз и за каждый шаг приходиться платить.

Я склонен к накопительству. С детства люблю копить... Желательно разные иностранные бумажки... Иногда доставать конверт и считать их. Три зеленые, одна желтая, одна фиолетовая... =)

Что еще? Я думаю о твоей руке, какая она? Она теплая, нежная. Пока еще не родная. Не успела. Успеет ли?


Думаю о кофе и свежей выпечке, о красном вине, о морском воздухе и возможности рефлексировать... Ничего не хочу делать. Вообще. Ощущаю себя лентяем сейчас и сегодня. Слушаю шум мышек и кнопок клавиатур. Лениво, как сытый кот позволяю офисным звукам меня беспокоить... Продолжаю думать о прогулках, тепле и красивых платьях для тебя...

 

Улица параллельная Кудам. Море гераней. Тишина, красота, уют, мещанство. Я медленно бреду вдоль улицы. Впереди ресторанчик и двое русских стоя у своих машин громко смеються над анекдотом.

Стоимость трехкомнатной квартиры в 120 м в Шарлоттенбурге 120 000 евро. Ловлю себя на мысли, что завидую этим двум....

Тепло,смеркается, Берлин чудесен.

P.S. коплю на квартиру =) 

21 утро. Страшная потребность взять билеты и махнуть в Берлин, Париж, Вену. Есть свежие булочки, пить кофе и сухое вино.

За окном шумит Берлин. В руке бокал. Речь неспешная. В основном смакающая окружающий мир. Рецепторы зашкаливают от счастья.

Четкая линия. Еще два дня, там Питер, ты. Ты перевешивает все. Уже не понимаю чего хочется больше. Сидеть здесь или лететь к тебе.

 

Я ною. Кохочка приводит меня в себя. За это Кохочке я очень благодарен. Так удивительно приятно, когда тебе в тяжелый момент приходят на помощь.

Сегодня среда.

За окном деревья. Они закрывают вид.

Когда уже ты на мне женишься? 

От  этой фразы у меня кружиться голова. Почти счастлив. Акции Панамского канала достигли максимальной точки. Впереди обвал. Он оказывается неожиданным и очень болезненным.

Я читаю смс. Мне кажется неестественным часть текста. Ну да ладно. Я счастлив и глотаю его не обращая внимания на суть. Кохочка потом будет тратить свои дорогие минуты разжевывая мне суть.

Мышка играет с кошкой. Ничего личного.  Инстинкт. Перечитываю письма. Какими они теперь кажутся глупыми.

У меня лежит подшивка писем в сейфе. Тогда все тоже закончилось глупо.

За окном лето. За все приходится платить... Дорого.

Очень в себе разочарован. Построил себе очередной розовый замок. Он лопнул, "как помидорка/пузырь". Снова  в 25 раз на одни и те же грабли.

Совершенно не хочу делать выводы, не могу разобраться в человеке, понять мотивацию поступков. Чем больше/меньше, тем больше/меньше...

Бред и разочарование. Все сам себе испортил.

Сжала руки под тёмной вуалью...
"Отчего ты сегодня бледна?"
- Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот...
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Всё, что было. Уйдешь, я умру."
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру".

Я вернулся

Я рада, что ты вернулся

кофе? на минуточку 

Я сегодня не могу... очень устала

Боже мой, какой бред, как все глупо без тебя. И деть себя некуда. Вечером воздух свеж, остается гулять. Много гулять. Зайти в гости к другу. Пить чай и слушать музыку. Шутить. Так проще переносить одиночество. Вы любите Брамса? (с)

Пытаюсь головой зарыться в подушку и уснуть. Надо поспать. Будет лучше. Встаю с чумной головой.

Смотрю на телефон. Он предательски молчит.

Поздно. Сидим в открытом кафе и пьем кофе. Он вкусный. Рядом река и горелка, которая обогревает воздух, пропитанный дождем. Мы неспешно болтаем. Я отшлифовал свою любовь к молчанию... С близкими друзьями мне нравится молчать и лениво перебрасываться словами. Уметь комфортно молчать для меня верх дружбы.

- полчаса у реки хорошо восстанавливает нервы

 Недалеко от нас стоят боевые катера. Мы смотрим на воду и говорим о флоте. Проплывают толстенькие пароходы. Вот бы сесть и поплыть.

14-е. утро.

Я думаю о том, что моя жизнь похожа на забег. Скоростной забег. Бего, бегом, бегом...

Оружие против забега - вспомнить о том, как я умел мечтать...

с неба льет дождь и я назло шатаюсь под дождем. Тупо слежу за телефоном. В эфире вакуум.

Обожаю голубое небо и ее глаза.

Вы любите Брамса? (с)

Мне пожалуйста диск Брамса

кого-кого?

Брамса

кто это?

композитор такой, но он уже умер

Аааааааааааааа

Ты что хочешь услышать? (с)

Что я хочу услышать? Про любовь, наверное. Нет точно. Про любовь. Хочу поймать в твоих глазах нежность. Мне кажется, да, мне кажется я видел в твоих глазах нежность. Пару раз. Знаешь я вспоминаю этот твой взгляд полный нежности. Я смакую его. Как голодный смакует крошку хлеба во рту.

Подписывааю открытки. Приклеиваю марки. Пью кофе. Горячий. Булочки тоже горячие. Очень вкусные. Знаете я нашел на Кнесебекштрасе очень хорошую булочную.

А еще я хочу пойти в Китон на  "Кудам" и купить парочку костюмов себе и друзьям. Вместе пойти. У меня там знакомая продавщица... 

Я хочу кофе с пирожными (с) А я хочу держать тебя за руку. Глупо. От тебя пахнет духами. Сильно пахнет. А я говорю про палатку под твоими окнами.  

июль. 13-е. скучаю.

Миллионами листьев, миллиардами капель, сыростью и серостью, игрой красок и темнотой, контрастами и депрессиями - пришла к нам осень.

Жалко я за рулем, а то пора пить глинтвейн. В детстве я бы наверное уже считал дни до дня рождения. Сейчас я ничего не считаю и даже не знаю что хочу. Может, как в детстве - коробку оловянных солдатиков?

Еще хочу пить густое красное вино с той девчонкой и смотреть на ее пальцы. Жизнь дала мне чудо - я люблю делать подарки. Особенно, если их готовишь долго и заранее. Не всегда получается, но все же.

Закат догарает над Питером. Мне кажется, лучше Питера нет городов, лучше России нет стран и больше чем любит мать, никто и никогда любить не будет.

Одно из самых страшных ощущений – это жить в ожидании, когда же тебя бросят. Может это как когда набираешь воду в ладошки и видишь, как она уходит.

 Тот, самый любимый начинает где-то там в подкорках тяготится и отдаляется… И ты видишь, как он отдаляется, как нити соединяющие вас тянуться и рвутся, а сделать ничего не можешь. Это как сжимать пустоту…

 И что не сделай все не то, все пусто… Ежик в тумане кричал: «лошадка». И хочется тоже кричать, позвонить и сказать: «возьми меня обратно, пожалуйста».

 И нет ничего ужаснее, когда ты в тягость… А еще хочется завести кошку – погладишь ее и станет легче.

 И конечно боятся, что тебя бросят глупо, ведь если хотят бросить, то все равно бросят и ведь жизнь на этом не заканчивается, ведь правда?

И тебя в жизни этих людей тоже не будет, а быть может и они захотят попросится обратно? 

Я хотел бы написать тебе длинное-длинное письмо, сделать общую фотку, гулять долго-долго по аллеям, посылать тебе открытки, наклеивать марки, вместе молчать, пить кофе, есть яблоки, печь шарлотку, мраморный кекс, маленькими глотками чай...

Улыбаться одной тебе понятной улыбкой... чуть еле слышно читать стихи, любоваться облаками и смотреть, как ветер играет твоими волосами...

ловить твой взгляд, сам смотреть в твои глаза... Лицом вдыхать ветер, ногами играть с листьями... Смотреться  в лужи. растягивать при произношении твое имя.

Романтика... невозможная, запредельная, такая близкая... Романтика никогда не победит одиночество... Потому что одиночество все равно придет в виде страха перед смертью, когда понимаешь, что уходишь один и никого рядом уже не будет.